1 我结婚六年 却仍然是处女
于是，我出人意外地问他想不想开房，我用嘲笑的口吻说：都别浪费时间了，我知道你想要的是什么。我的话语是赤裸裸的挑逗，神情却如修女般冷漠。
不明白缘由的人，一定会觉得这是荒诞不经的事情。更让人难以相信的是，六年前我结过一次婚，却没有和我的前夫发生过关系。
说来话长。六年前，我从外地来到北京，在一个不起眼的小公司做营销，收入不高，压力却很大，每天累得要死，却只能挤着公共汽车回到六百块钱租来的小平房。那时候，我没有体面的衣服，没有娱乐，更没有什么夜生活。我对自己当时的生活状况很不满意，但我没有体面的文凭，外表也不十分出众，要在卧虎藏龙的京城里混出个模样，真是难上加难。
直到在一个酒会上认识了李诚明，我才隐约看到了突出重围的一丝曙光。李诚明是个五十多岁的新加坡商人，生意虽然做得不大，但也算得上是腰缠万贯。这个不甘寂寞的老男人看上了我，虽然我算不上漂亮，但至少还算年轻。
那个酒会后不就，李诚明就对我展开鲜花加晚餐的猛烈攻势。对于这个老男人的意图，我自然是心知肚明。起初我只是应付了事，没想到的是，一个月后他却向我求婚，并许诺我在新加坡能过上优越的生活。对此我并非无动于衷我没愚蠢到相信这个比我父亲还大几岁的男人能给我一生的幸福，但新加坡的永久居留权对我还是有吸引力的，我一直梦想能去那里读大学。经过好几个不眠之夜，我向他提出了我的要求如果真结婚的话，那也只能是有名无实的婚姻。
当时他没有丝毫犹豫就答应了我的要求。也许，像他这个岁数的男人，结婚也无非就是找个伴，以驱散单身生活的寂寞（他前妻三年前去世了）。
认识不到三个月后，我们在新加坡举行了婚礼。除了一个要好的女朋友，我的家人和朋友并不知道我结婚的事实，我骗他们说我是去新加坡读书深造。
在新加坡的日子并不像我起初幻想的那么美好李诚明不仅算不上是富翁，甚至算不上是中产阶级。结婚以后这个老男人的缺点暴露得越来越多，他很小气，不再像结婚前那样舍得在我身上花钱，甚至在柴米油盐的问题上也十分抠门。不过，我还是顺利地成为新加坡某大学的学生，这是我感激他的惟一原因。
说白了，我和他只是假结婚，或者说是骗婚。我和李诚明结婚后，虽然同住，却没有过真正的夫妻生活（没有发生关系）。三年后，我拿到居留权，然后就跟他离了婚，回到北京发展。李诚明痛恨我欺骗他的感情，我也明白这样伤害一个人很不对离婚后，我跟他就再也没有联系过。
现在想来，那三年有名无实的假婚姻，在我头脑中实在没有留下多少记忆。虽然婚后的我在慢慢地发生变化，除了仍是处女身，我几乎是换了一个人。那三年我一边读书一边坚持打工，我不仅拿到了体面的文凭，也在那三年里积攒了一笔收入。我能感觉到自己变得越来越有自信，也越来越有女人味了。
回到北京后，就职于一家很有名气的外企。通过自身的努力，我在事业上一帆风顺，
这种成绩是三年前的那个我不敢想象的。与同龄女子相比，我不仅能自食其力，而且收入不菲。在北京我过上了我梦寐以求的自由、优越的生活。
但是，在感情上我一直都不太如意，我想这可能是报应吧。以前是我欺骗了男人，现在轮到我受男人的欺骗了。那些虚情假意的男人，有的交往没多久就显露出赤裸裸的欲望，无非是看上了我的身体或者钱财，对于这样的男人我深恶痛绝。所以回北京后的几年里，我的感情生活几乎是空白。好在平时工作压力大，我没有很多时间去想这些事情。
不过，约在一年前，我结识了现任男朋友沈浩，跟沈浩谈恋爱是我有生以来最开心的事。我十分欣赏他的男子汉气概，而我在他的心目中，简直就是女神的化身，他认为我是完美的。只是，每次他这么说的时候，我都会感到万分羞愧。我有何脸面称得上是一个完美的女人？一个骗婚的女人不要说完美，连善良都说不上。
当一个人深爱着另一个人的时候，是不忍心欺骗对方的，哪怕是一个小小的谎言都会让我产生深深的罪恶感。所以，在我们开始交往后不久，我向他讲述我这些年来的经历，包括我和新加坡男人的婚姻。他是个宽容的男子，当他知道我是个结过婚的女人，他并没有嫌弃我，丝毫没有减弱对我的爱。我被他的大度感动了，并且坚信他是值得托付终身的男人。
我跟沈浩都深爱着对方，都有结婚的打算。但是，离婚期越来越近，我的烦恼却与日俱增。沈浩知道我结过婚，但我当时没有勇气告诉他那场婚姻是骗婚，我害怕他知道真相。谁要是知道我结婚的真相，都会说我是个自私狠毒的女人。我不敢想象当沈浩知道我曾经是那么一个坏女人的时候，他心中会作何感想。所以，直到结婚前，我一直没有告诉他我其实还是一个处女。
每次他和我亲热的时候，我心里都十分压抑，一直不敢触及最后那一步。虽然我其实是很愿意为他付出一切的。但如果让他发现我还是处女，他会有怎样的反应呢？这是不可思议的，他一定会觉得我欺骗了他。
很多次，我想鼓起勇气向他坦白，但如果他知道我曾经这样欺骗我的前夫，我在他心目中女神、公主的形象一定会破灭，我害怕他会因此不再爱我。
我很爱沈浩，不想失去他，而事情已经发展到不能再拖的地步。我想不出有什么借口解释自己这个奇怪的身份一个离过婚的处女，说出真相又怕失去他。
后来，我的一位女性朋友给我出了一个主意用其他的方法破了自己的处女之身，比如说和一个陌生人做爱，然后再跟沈浩结婚。起初我觉得这太荒谬了。处女之身是女人的骄傲，可我不仅不敢将之献给自己深爱的男人，却要费劲心思去考虑如何献给一个陌生人。这实在太可悲了。沦落到如此尴尬的境地，我十分痛恨当年那个自私虚荣的我，如果那时候不答应那场假婚姻，我现在哪有这种痛苦。
最终，我还是采纳了女友的建议。在我看来，这也是解决问题的惟一办法。于是，在一个失眠的夜晚，我流着眼泪决定在再婚前找一个自己不爱的人做一次。接下来的问题就是找一个合适的男人来破自己的处女身。我认为这个男人应该符合这样几个条件：首先，这个男人对我没有感情，我不希望对方爱上我，否则很可能会给我带来大麻烦;此外，他必须是个经验丰富的男人，因为我知道第一次做爱会很疼;第三，不能是我的同事或者朋友，否则以后难免会有尴尬。
经过一番深思熟虑，我决定去酒吧物色一个热衷于追逐女色的风流男人。真是悲哀，平日里我是最厌恶不负责任的男人的，可那时候却要挖空心思地去寻找这样的一个男人，甚至还担心这个男人坏得不够彻底。
第二天晚上，我去了一个名声不好的酒吧。据说这里经常发生一夜情，流连于此的男人大多是想寻找到一夜风流的对象。对我来说，这再合适不过了。
夜晚十点左右，我把自己打扮得花枝招展的走进酒吧，找了一个醒目的位置独自坐下。从不喝酒的我那天却喝了不少酒，或许是因为紧张。没过多久，一个外形风流的男人坐在了我身边，一眼就可以看出，那是个经常在酒吧猎色的情场老手。虽然心里早有准备，但我还是紧张坏了。根本就没听清那个男人说的话，更不敢去看那种令人晕眩的诱惑眼神。我想走开，想跑出酒吧，因为我感到极度压抑和紧张。
那个夜晚，我心情糟糕之极。后来自己对自己说，就是他了，别再多想什么。后来，我慢慢觉得轻松了，因为我知道自己是逃不过这样一个结局的。接下来，我慢慢进入了角色。我故作老练地和那个男人喝酒调情，把自己装扮成一个颓废放纵的女人。从那个男人按捺不住的喜悦神情中，
我看到了自己的无耻。
我不想再沉溺于这种虚假的情色诱惑中，我在心里不断地问自己：只是来找个给自己破身的工具而已，何必这么投入地装扮假象？万一假戏真做，我不是得不偿失吗？
于是，我出人意外地问他想不想开房，我用嘲笑的口吻说：都别浪费时间了，我知道你想要的是什么。我的话语是赤裸裸的挑逗，神情却如修女般冷漠。那个男人起初是疑惑地看着我，也许他在判断我的话是否是在考验他。我厌恶这种看起来风流，其实却没有自信的男人。于是，我起身，走出酒吧前我给他甩下一句话：想做爱的话，就跟我走。
再愚蠢的男人也不会放过这样一个机会，对他们来说，这简直是天上掉下的陷饼。那个男人买单后，尾随我走出酒吧。一路上他很少说话，也许是沉浸于狩猎成功的喜悦兴奋中。而我呢，心里却是万分悲痛，我觉得自己真是可悲到了极点。
后来我们去了一家酒店。这是我平生第一次和男人开房，而且是和一个连名字都不知道的男人。
接下来的故事就显得十分可笑了，后来我还是逃走了，我想那个男人过后一定是万分沮丧。我不是一个随便的女人，更何况我是一个没有什么性体验的女人。当那个男人在房间里粗鲁地抱住我的那一刻，我的身体就开始感到极度厌恶。我觉得恶心，当一个陌生的身体渴望靠近我洁净的身体时。那个夜晚，那个倒霉的男人几乎是一无所获。我拒绝了他的拥抱，躲避开他跃跃欲试的身体。我故作风骚地说等他洗澡后再亲热，并用暧昧的眼神把他送进了卫生间。然后，我风一般地逃离了那个酒店。
把身体献给没有感情的男人，我做不到。逃离那个酒店之后，我并不觉得开心，怎样跟未来丈夫解释我是离过婚的处女呢？独自回到住所，我又陷入了烦恼之中。后来我想到了一个过得去的理由我以前的丈夫年岁已高，丧失了做爱能力，所以我和他只是有名无实的夫妻。这么和沈浩解释的话，他应该不会太怀疑。左思右想，我认定这个说法是最完美的。
顿时，仿佛一切阴云都消散了。于是，我满心欢喜地忙于筹备婚事，对未来的生活，我充满了信心。
我的男友那些日子也忙坏了，装修房子、买家具、定酒席、拍婚纱照，看着他面带喜色地忙前忙后，我心里又高兴又悲伤。这么好的一个男人，可我还是要欺骗他。那段日子，我越是感受到他对我的爱、他对我的好，我越是心疼无比。他这么信任我，而我却欺骗他，这不是太残忍了吗？在我看来，一旦和真心相爱的男人走进婚姻的殿堂，那就意味着彼此要绝对的真诚，不能有半句谎言，否则活在欺瞒中是不快乐的，是有阴影的。更何况，我这样欺骗男友，和我几年前欺骗那个新加坡老男人又有什么区别？我不还是那个自私的女人吗？
终于，在结婚前的一个夜晚，我拉着沈浩的手问他能否原谅我的过去。沈浩用疑惑的眼神看着我，然后笑着说：我不介意你的过去，也不在乎过去的婚姻。
我流着泪说：不，你知道吗？我欺骗了你，因为我现在还是处女。
沈浩用不解的目光看着我，他问我是不是没有结婚过。我自嘲地笑了笑，然后我告诉他我和前夫的婚姻只是骗婚，只是为了取得新加坡的居留权。婚后，我和他虽然同住一屋，却没有发生关系。拿到居留权后我就跟前夫离婚了。
我哭着说我是个不完美的女人，并不是他心中的女神和公主。然后我看着他惊讶的目光，说：我的过去是不光彩的，至于结不结婚，由你决定，我不会有半句怨言。
说完这些后，我定定地看着男友的眼神，看着他没有了表情的脸，我猜想自己幻想中的婚姻就此打住了。男友笑了笑，像对待小孩一样抚弄着我的头发，用温柔的声音对我说：谁没有过去呢？既然你现在对以前的行为已经感到悔悟了，那我当然就没有必要去追究那些往事。我相信你对我们的婚姻是真诚的，因为你不忍心欺骗我。所以，我还是决定娶你，并好好爱你。
没等他把话说完，我一把抱住男友宽阔的肩膀，泪流满面。做一个真诚的人，是这世界上最大的快乐。
一个星期后，我们携手步入婚姻殿堂。从此，我成为一个真正意义上的女人。那曾经让我尴尬万分的处女身份，就此成为历史。
2 买房后遭分手我背一身外债
男友是部队的，他家不是我们本地的，我们谈了大概有一年的时间，都见过家人了，也有想结婚的打算，就开始筹钱买房子。可是没想到等我签合同第二天，他就和我说分手吧，因为他没有钱。
女人在床上该保守还是开放
我真的很迷茫，也许是太突然了，让我不知所挫，男友是部队的，他家不是我们本地的，我们谈了大概有一年的时间，因为觉得他们那条件不好，想复员后留在服役的地方，我们就商量，都见过家人了，也有想结婚的打算，就开始筹钱买房子，当时男友说他家里条件不好，他给家里说了不知道能给多少钱，我觉得只要两个人能在一起，在困难都是幸福的，我们就开始看房子，随之吵架就开始了，因为他们家一分钱都不给，我家条件也不好，都是农村的而且爸爸得了白血病去世快十年了，家里也欠了不少钱，帮不了我们多少，都是我的朋友们帮我筹钱，那短时间因为房子的事情几乎是天天吵架，觉得他家人很过分，买房子这么大的事情，居然不闻不问，当时也说过分手，因为已经交了一部分钱了，我就和他说，你想好 我们老是这样吵架，也许真的是性格不合，在签合同的前一天，我说如果你觉得还爱我，可以一起生活 ，我就去签合同，如果你觉得我们性格不合，要分手，我就不签合同了，大不了扣一万块钱，他斩钉截铁的说不分 绝对不分。
可是没想到等我签合同第二天，他就和我说分手吧，因为他没有钱，不想拖累我，两个人每月工资加起来才不到四千块钱，这样他压力很大，让我找一个有钱的男人嫁了，帮我供房子，如果四年后我还没有男朋友，他一定和我结婚，我当时，真的以为他是因为没钱，这些我都可以接收，觉得这也是人之常情，既然还有感情，其他的什么都不重要，包括我的手提电脑，都留给他了，希望他好好在部队学习。
男友是部队的，他家不是我们本地的，我们谈了大概有一年的时间，都见过家人了，也有想结婚的打算，就开始筹钱买房子。可是没想到等我签合同第二天，他就和我说分手吧，因为他没有钱。
女人在床上该保守还是开放
然而可能一个星期左右在一次上网的时候遇到了他战友的女朋友，他告诉我，你男朋友出轨了，当时我还不相信，觉得那么爱我的一个人怎么可能这样对我，而且为了他我都买了房子，我就开始逼问他，他终于承认了，是因为那个女孩才分手的，当时觉得自己都要崩溃了，怎么可以这样对，他说这是和他战友一次吃饭的时候认识了，刚开始没什么，然后慢慢聊天，发生关系了，他要对那女孩负责，我问他那我呢，我们一年的感情了，而且还流产过一次，而且为了你负债累累的买了房子，谁对我负责，我嫁给谁没有一个可以住的地方，干嘛要把自己弄的这么累？
他的回答是，只能跟我说对不起，那个女孩家庭情况比较好，复原后能帮助他留在这个地方，我当时好不甘心，到这个地步了，你一句对不起就概括了全部，我执意要去找那个女孩，说清楚，没想到他妈来了，为了让他上军校的事情我见到了他妈妈，更震惊的是买房子的事情他一点都没有给他妈妈说，而且晚上看到他那个女孩还有他妈妈一起出去散步，已经快崩溃的我和妈妈商量去他们部队找他们领导给我一个说法，他害怕了，答应我只要不让那个女孩和他们部队知道，什么都愿意为我做，他不想失去那个女孩。
最后他给我打了一个十万的欠条，按了手印，妈妈也不想我为了这件事情在抑郁下去，就这样算了，一年的时间过去了，在我的催促下他一共给了我4500块钱，我很迷茫不想在和他这样纠缠下去了，谁能帮我出个主意，该怎么办？
3 爱里，我成了碎片
我是那个素面朝天的女子，无欲无求，散漫而无恒心，却唯独对爱情坚贞专一，相信爱的完美和唯一。
当老公亲口说他爱上了另一个女人，而我每天还精打细算着为这个家节衣缩食而忙碌的时候，我的脑中一片空白，我只是不相信这一切都是真的，我怎么能够相信这一切只在电视中才有的镜头如今残忍地重放于我的生活里。我没有了语言和思维，也没有了愤怒和积怨，我只轻声说了一句：我太累了。
我真的太累了。原来如此啊。
多少日子的煎熬和猜疑都变成了事实，多少次的争吵酿就了如今的心痛的刺伤，我第一次明白了，无形的刀在心尖上接来锯去的残忍。我不忍心让这个家如此散去，也不能这么快接受我的婚姻如此丢人的逝去。我选择了忍受。
在那段身心俱痛的日子里，我不知道我是如何挺过来的。我曾是对爱情要求得如此完美而苛刻，怎么能够容忍这样的背叛?可是就在我要放手的时候，老公和那个女人因为钱而分开了，因为那个女人并不是和他在谈情，也是掉入钱的漩涡中，那么这一段婚外情也就结束了。我们家的代价是因了老公半年的出轨，分文皆无。
我却无法回到从前，曾经的伤害和刺痛，时刻敲打着我的心，让我长夜难眠。我上街购物，直到花得身上没有一元钱，我累了，就打车，饿了，就在饭店潇洒一次。我觉得我没有必要苦自己了，最好我还能有一段恋情，也让我彻底忘记掉曾经的伤害。
就在我绝望于生活的困顿和爱的真情而只想如此等待生命的终极的时候，他出现了，他知古论今、谈天说地，聚集了我的笑意。他什么都有了，绚烂之极，销魂之极，不可思议之极，就等着一夜之间像花一样全都开放，然后再消失的无影无踪。我和他在山山水水中牵手漫步，我象个少女一样体会着男人的呵护和宠爱，我们是那么的和谐，美妙，无法言说的快乐迷漫在我与他的心头。对家庭，我没有任何愧疚，唯一有的就是庆幸老公的背叛却让我能够体会生命里别样的情感，虽然我知道这也只是曼陀罗的花儿一样 ，握得越紧，中毒越深，但我却不忍，也不舍。我又一次真诚地全身心地付出了自己。
我知道，和他，也只是一个最圆满的故事，因为短暂，因为陌生，因为充满着感性的相识。还有就是不能常常相伴在一起，才会有难舍难分，才会有甜蜜相思。但我却从这一场我放弃了坚守的战争中明白了，不要让自己生活在别人的错误里，感情本就是脆弱的，为什么要那么苛刻地要求它的唯美，要求得越多，破碎得越残忍。
我知道，我还是要和这个家白头偕老，还是要和修来同枕眠的老公共一生。曾经的过去，让我对爱情淡然也理解了许多。世间美好的东西实在太多，只要那种美好的感觉通过双眼穿透心田，我们已经很富有，何必要握在手心?幸福不必追究终极，拥有不要求永久，感动也不会是终生。 只要是自己曾经付出过，得到过，就足够了。
4 为报复，我疯狂的勾引她老公
■讲述人：小冰
■性别：女
■年龄：32岁
■职业：会计
■地点：网络
精彩导读：小冰给好姐妹的一条短信，因为发送时错按了两个数字，就发到了别人的手机上了，而这人正是她的邻居朱海平。偏偏朱海平又有个多疑的老婆，她闹得两家鸡犬不宁。觉得太委屈，小冰决定用自己的方法来惩戒那个疯狂的女人，开始频频地联系她的老公……
印象：那天傍晚快下班时，QQ里闯进来一个人。简单的一句“你好”后，她便问：可以对你说说我的事情吗？我心里难过，也很茫然，想找个人说说，也想对你的读者说说……
我有份安定的工作，有爱我的老公和一个可爱的儿子。可是因为一年前发生的那件事，让我本来安宁的日子变得混乱而烦闷。
事情的起因是一条发错的短信。去年年初下大雪时，老公出差被雪封在外。我好担心他也特别想他。可出差前我们因为一点小事发生过争执，我想打电话问候他，却又不想让他认为我是低头。心里郁闷得很，那天晚上，我给一个好姐妹发了一条短信，内容是：姐姐，我好想他，为什么在一起的时候不觉得，不懂得珍惜……
没想到，我在发送时，错按了两个数字，短信就发到了别人的手机上了，而这人也不是别人，正是我的邻居朱海平。偏偏不凑巧的是，那条短信被朱海平的老婆小妹看到了。于是，一切就改变了。
现在有必要说说朱海平了。他是个生意人，有过两次婚姻，第一个妻子离婚了，现在是第二次婚姻。其实他们家才搬到我们那儿不久，跟他只算是点头之交而已。我本人嘛，各方面条件算不错吧，我是个自信的女人，有时可能还有点自负。我知道男人都不太讨厌我，从朱海平看我的眼神中，我知道他对我印象不错。但我不会对他有什么想法，因为我很爱老公，老公也一直对我疼爱有加。
可朱海平的老婆小妹不这样认为，对那条短信，她异常敏感，而且反应过激。一个女人生气的时候，什么话都说得出来。第二天我就收到她的短信，瞎骂我，要多难听有多难听。
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